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そして今、ここに大事な家族がいて、どんな時も心を寄せている。

team横田と言っているのはたまたま私が助けられている割合が多いというだけで、私はteam横田の1人であることを、本当に誇りに思っている。

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この夏、team横田は束の間の旅に出た。

いつも離れて喜びを共有し合う皆と、同じ空気を吸って、同じ景色を見られる喜びを存分に味わった。

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旅が終わってから娘の変化に気づいた。

彼女の描く家族の絵はちゃんとteamになっている。

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「これがりんしゃんでー(指差してるもの)、これがふしゃえしゃんでー(その奥)」

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手前のちっちゃな丸がおとん、おかん、自分、兄だという。

よく分かってる。

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いつか、おとんやおかんに話せない悩みに直面した時、りんしゃん(りんさん)やふしゃえしゃん(ふさえさん)にだけ話すようなことがあったら、私は嬉しくて泣いてしまう。

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そうなったらいいなと思うし、きっとそうなる気がする。

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大事な家族。

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ゆるふわポニーテールを覚えた半年後、ついにお団子に結うことを覚えたようだ。

すごい、ちゃんとゆるふわに仕上がっている。

教えていないにも関わらずアップデートしてきて、感動している。

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そのうち「自分で結ぶ！」という日がくるだろう。

それまでに、三つ編みを結うおとんを見られるだろうか。

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そうなったら嬉しい。

楽しみだ。

年齢がただの数字に見えてきたことが、確実に年齢を重ねている証。

嬉しい変化だ。

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子供達の喧嘩の理由は、専ら「お母さんは誰のものか」となっており、最初こそ「負けた人がお父さんね」という残酷ルールに口出ししていたものの、もうそれもしません。

おとんのショックはいかほどか、、そういう時期ですよね。(おかんはダメージ無し)

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とにかく、心も身体も健やかに過ごしたいが、いつもいつもそんなうまくはいかない。

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先日、疲れなのか頭が回らず、予定を勘違いして出かけた。

色んな調整してきたのに出直すこととなり、「もうお母さんやだなぁーー！ごめんよー！」と息子に話しかけながら自転車を走らせていたところ、後ろの息子が叫んだ。

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「お母さん、失敗したって良いんだよ！っていつも僕に言ってるでしょ！」

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えぇぇぇ、、、、

何度励ましてもメソメソしてしまう息子が、、、後ろから背中をポンポンとたたくのだ。

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言葉が出ないほど嬉しかった。

失敗しなければ言ってもらえなかったと思ったら、失敗万歳すぎる。

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毎日が冒険だ。

無我夢中で進んできた道の途中で、今ここだよーと子供達が時々教えてくれる。

それを見逃さないようにしたい。

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日々に感謝だ。

皆とても素敵で、大好きだ。

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ママ友と書いたが、私は友達だと思っている。

たまたま知り合うきっかけが子供であったというだけで。

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先日登園途中、息子と娘を乗せた電動付き自転車で転倒し、私は右足の付け根から自転車の下敷きになってしまい、動けなくなった。

子供達は大丈夫なのか。

よりによってひと通りがなく、何度も遠くの通行人に助けを求めたがなかなか気付いてもらえない。

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5分ほどして、ようやく掃除をしていたおばちゃんに声が届き、重すぎる自転車から抜け出すことができた。

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やんでいたはずの雨が降り始め、大泣きの娘や息子の状態もよく分からない、とにかくそのまま保育園へ駆け込んだ。

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息子は咄嗟に手をついてくれたようで無事だ。

娘はというと、こめかみと目のあたりが、どんどん腫れてきて、心なしか顔色も悪い。

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雨が降る中、早く病院に連れて行かなくてはと、パニックになっている私のところへ駆け寄ってくれたのは、子供達を登園させたばかりのママ友2人だ。

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自転車で転んでしまったと伝えた次の瞬間、ママ達は娘をひょいと抱き上げ、「病院行くよ」と歩き出した。

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いつもパワフルなバリキャリママと、先日赤ちゃんを産んだばかりの産後ママだ。

朝なんて、1分たりとも無駄にできないはずである。

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「いいよ、私連れてく」と言う私に「その足で行けないよ」と、抱っこした娘を不安にさせないよう、あやしながら言う。

そう言われて気付いた、足がかなり痛い。

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たどり着いた小児科で、外科へ行って欲しいと言われた。

頼むから診て欲しいと途方にくれる私を横に、また娘を抱き上げ、歩き出す。

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雨の中濡れながら、歩いて近くの外科へ向かい、受付で状況を説明する。

冷静にしてるつもりの私はやっぱり動揺していて、うまく伝えられない。

ママ友が、検査をするならどの病院に行くべきか、紹介状は書けるか、受付に掛け合ってくれたのだ。

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診察の結果、娘も私も打撲で済み、大事には至らなかった。

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なんとお礼を言って良いか分からない私に、「お互い様だよー！ねー！」と娘の頭を撫でながら笑いかけるママ。

あまりの有り難さに、病院の待合室で、しばらく涙が止まらなかった。

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転倒した場所には、その日のうちに貼り紙がされていた。

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息子の卒園が近づくにつれ、嬉しさと共に、寂しさが膨らんでいく。

私は息子の卒園と同じぐらい、このママ友達と離れることが寂しくて泣くのだろうと思う。

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素敵なママ達に囲まれている。

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それにしても。

それにしても、だ。

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我が家はこの1年ほど、夕飯にカレーを作った日は、全て給食もカレーだった。

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私は普段、給食メニューも見ないし、そんな偶然ある？？、、が何度も何度も続いた。

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あんまり続くから、保育園週1カレーなんじゃないかと疑ってみたこともあるが、まったくそうではない。

月1〜2回の不定期だ。

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実は、今日またその日がきた。

うちはカレーだ。

帰ってきた息子が「今日カレーだった！」という。

嘘だろと思ってメニューを見ると、ポークカレーと書いてある。

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本当に分からない。

流石に気になり、疲れた頭で、なんでだ？なんでだ？とカレーを温めていた時、、

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、、閃いた、これしかない。

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「私がどうしてカレーを作るか」というところから考えてみたのだ(無駄な時間)

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全て共通点がある。

前日に、息子が「カレー食べたいなー！」と私に言っている。

私は必ず翌日、カレーにしている。

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全てが繋がった。

翌日の給食がカレーだなんて、息子達(保育園児)からしたら、お祭りだろう。

「明日はカレーだよ！！！」で大騒ぎに違いない。

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その頭で帰ってきた息子が呟く。

「カレー食べたいなー！」

それを聞いた母は、翌日カレーを作ることを心に決める。

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そして翌日。

予定通り、給食はカレーだ。

そして我が家も予定通り、カレーだ。

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1年ほど続いたモヤモヤが晴れた。

世の中にあふれる「給食もカレーだった！」の謎は、ここに答えがあるのではと思う。

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母はただただ、子供が食べたいものを作りたいのだ。

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なんとも言えない色の組み合わせや、全身柄もの、どこかで入れ違ったのであろう見たこともない誰かの洋服で、意気揚々と帰ってくる姿がとっても好きだ。

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先生達の忙しさと懸命さが垣間見えるのが何とも言えず有り難く、嬉しい。

と思っていた。

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先日、目を見張るほど真っ赤な出立ちで登場した息子の隣で、先生がとびきりの笑顔で「良いコーディネートですよねー」と教えてくれた。

お着替えは子供達に選ばせてくれているらしい。

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なるほど、そうなってくると、息子のかっこいい基準が少々気にはなるものの、忙しい中、子供達が時間をかけて洋服を選ぶのを見守ってくれている先生達には、感謝の気持ちが増すばかりだ。

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あぁ、大きくなってきた。

お迎えの母を見つけた時の子供達の顔を、毎日カメラにおさめたい気持ちを抑えるのに必死だ。

娘はきらきら星だ。

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いつも、さぁ寝ようと電気を消すと歌い出す。

褒められるのが嬉しくて、暗闇でもニコニコしているのが分かる。

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何度も何度も繰り返し歌い、歌が止まると同時に寝息が聞こえてくるのだ。

なんと幸せな音だろう。

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この声を絶対に忘れたくない。

宝物だ。

運ばれてきて気づいたが、我が家は唐揚げ率高めで、久しぶりであるわけがない。

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そして衝撃的なことに気付く。

我が家唐揚げ率高めにも関わらず、ほとんど食べた記憶がないのだ。

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毎日の料理はもう無心で、唐揚げといえば、鳥モモ肉2枚買い、12個に切り分け、気付いたら12個の唐揚げが完成している。

(揚げ物は好きだ。一度火をつけたらそこに集中して良い権利を与えられる気がするから。)

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家族2人の頃は、食べ残せば翌日のおかずになっていたし、子供が生まれてからも、量を見直すこともなく、ただただ12個の唐揚げを作り続けてきた。

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思い返せば、私も昔は4個ぐらい食べていた気がする。

息子が生まれ、娘が生まれ、離乳食を経て、もれなく唐揚げ好きな子供に育っている今、さぁ食べようかと私が席に着く頃には、12個あった唐揚げは6個ほどに減っている。

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横には怪獣が2人「唐揚げおかわりー！！」と箸を振り回している。

その横には、元々唐揚げ大好きおとんが食事中だ。

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次第に私は唐揚げを食べなくなった。

驚きだが、前回の唐揚げは1個食べたか記憶にない。

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ただ、これまた今気付いたが、決して我慢しているわけではなく、美味しく食べてもらえることに、異常に満足している自分がいるのだ。

私食べれんやん、作る数を増やさなあかんなという思考に至っていないことがそれを証明している。

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息子が話す言葉には、「お母さん大好き」「お母さんがいい」など、私の存在意義を爆上げしてくれる言葉が多いが、何より一番好きなのは、「お母さんおかわり！」だ。

これは今のところずっと変わらない。

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元気にケラケラ笑って、大好きなご飯のおかわりを気にしながら食べ始める姿が、たまらなく好きだ。

心底安心する。

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町中華の揚げたての唐揚げはとても美味しく、色々思いを巡らすうちにあっという間に食べ切った。

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唐揚げの数を増やすか、母の唐揚げが足りなくなるほど食べてくれる喜びにもう少し浸るか、まだ悩んでいる。

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私は子供達を生かすために、雨の日も風の日もご飯を炊くし、そばに居て欲しいと子供達が感じる瞬間を見逃すまいと、静かに戦っている。

2歳になった娘にも、もちろん役割がある。

まだまだ泣くのが仕事と言いたいのだろう、とにかく泣いて解決しようとするし、絶対YESでしょという場面でもとりあえずNOと言う。(顔はYESだ)

自分の苺を食べ終わると、兄の苺を我が物顔で食べるし、ワンプレートご飯を素手で混ぜて床に投げるなんて、今の我が家では彼女にしかできない役割だ。

実はもうひとつ、彼女には大事な役割がある。

「兄の味方」だ。

2年前まで、人数的にも物理的にも大人の割合が多かった我が家。

「私が来たからもう大丈夫だ」と言わんばかりに、兄に寄り添う。

時に、争いが苦手な兄に喧嘩をふっかけ、言いたいことがあるなら喧嘩を受けるべきだと教えているようだ。

そして仲直りの喜びを2人で分かち合う。

恐竜アニメが始まれば、大きな声で兄を呼び、主題歌を兄が歌い出せば、それを盛り上げるのはもちろん彼女だ。

ティラノサウルスになりきって、2歳と思えない低音でうなっている。

そう、いつだって「兄の味方」なのだ。

息子は知っている。

妹が自分のことを大好きだと。

それだけで、十分だ。

彼女の役割として、十分すぎる。

こうして時々、家族の役割を見直す。

子供達が大きくなれば、きっとご飯を炊くより大事な役割があるに違いない。

今はとにかくご飯を炊こうと思う。

それが一番だ。

少し前まで、リビングの静けさは事件の始まりだった。

大切な書類は破られ、兄の真似をした娘が今にも倒れそうなテレビから降りられなくなっている。

テレビのリモコンは見たこともない設定にされ、空調のリモコンに至っては、半年ほど前から行方不明だ。

5分も静けさが続こうものなら、もうそれは事件後の可能性が高い。

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そんな我が家の静けさに、このところ変化が訪れている。

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やばい、何分静かだった？しまった、、と覚悟を決めて2人の行方を追うと、兄による妹の為の読み聞かせが行われていたのだ。

役目を果たしていない気休めの鍵(S字フック)をこじ開け、パントリーを漁り、ようやく取れたおやつを2人で分け合っていることもある。

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こういう場面を目にすると、なんとも言えない微笑ましさにシャッターをきるのと同時に、日常的に有限を感じやすい私は、いつも、自分がいなくなった世界を想像してしまう。

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人生なんて何があるか分からず、思いがけず疎遠になってしまう兄妹なんて、山ほどいると分かっていても、どうかこのままお互い支え合って生きて欲しい、どちらかが辛い時に寄り添ってあげて欲しいと、こんな小さい子供達に向かって願ってしまうのだ。

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子供達が生まれた時「元気でさえ居てくれたら他に何も要らない」と心から願った私はどこへ行ったのだろう。

年々広がり続ける、子供達への願いに、自分でも笑ってしまう。

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静かな時間を求める毎日に、静かな時間が訪れた途端、寂しくなる。

自分でやってくれよと思う毎日に、私の手を借りず解決する子供達を見ては、切なくなる。

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なんなんだ。

親というのは、こんなに勝手なのか。

成長を感じる春が、少し苦手だ。

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